Archive for the ‘ scris dă Persil ’ Category

Draga Livia,

Esti o tarfa proasta si incompetenta.

Un prim argument ar fi faptul ca ai un blog cu 3 posturi in 3 luni.
Un al doilea argument ar fi ca te bucuri cand un sofer de autobuz iti deschide usa la stop ?! Pai spera si el la o muie, doar nu o face degeaba. Cam cum speri tu din partea amdoar18ani.ro sa te primeasca la ei in grajd, mancand cacat pe blogul asta. Sa il lingi in cur pe Guru Ariel in timp ce curvulita de Malina ii face o muie, din peisaj nelipsind Palmierul. El sa va faca poze.
Nu in ultimul rand, esti proasta si incompetenta pentru ca nu ai sesizat ca eu scriu fara diacritice.
In legatura cu greselile gramaticale – scriem cum vor pulile noastre. Daca ne-ar fi interesat, probabil ca am fi editat posturile. Deci iar esti proasta.
In concluzie, sa-mi sugi pula.

Echipa Virgina – continuare – exclusiv Gland

 

Nu gladiator, nu gladiola, ci gland. Tu, varf de lance pe amdoar18ani.ro, esti varf de pula aici. Pasionat de “ortografie, aristrocraţi, tramvaie si vaci?” Hmm.
Pasionat de ortografie si de “aristrocraţi”? In acelasi timp? Iti place sa scrii corect limba romana, ok? Pai ar fi cazul sa-ti corectezi propria-ti descriere. Sunt “aristocraţi”, nu “aristrocraţi”. Si abia apoi, te vei putea descrie fara sa devi penibil din primul rand al maretei tale opere. In al doilea rand, e ceva in neregula cu poza ta. Chiar tu esti? Pari destul de departe de 18ani, ca varsta. Dar tu ai starea de spirit ca la 18! Ceea ce e absolut genial! Probabil cand aveai 18ani te simteai ca la 12-13?!

Bun de luat la pula: Fata/Băiatul din maşină/tramvai/metrou

Dupa un post gretos, urmeaza o intrebare pe masura, bolduita si cu un font mult mai mare decat restul articolului. Aici e concentrata prostia.

“Am scris acest post pentru că sunt curios:

Tu la ce te gândeşti când observi fata sau băiatul din maşină?”

Dupa un post gretos si o intrebare gretoasa, urmeaza un comentariu gretos.

Malina says:

pai cam “ma gandesc la ce se gandeste acum, unde se duce, ce are in ghiozdan”

Te gandesti la ce se gandeste acum? Cum sa te gandesti la ce se gandeste acum? Si ai reusit? Te-ai gandit la ce s-a gandit?

Malina(sigura pe ea, isterica, se grabeste spre Baiat-din-masina): Stiu la ce te gandesti. Vrei un free hug. Stiu asta. Stiu!
Baiat-din-masina(oripilat de muia Malinei, un pic timid): Propun sa-mi iei pula-n obraji, ce zici, nu e asta tot hug? Mi-o iei in gura si incerci sa mi-o strangi cu obrajii.
Malina(se inroseste in obraji, semn ca e pregatita pentru actiune): Stiu din nou la ce te gandesti. Stiu ca vrei sa te pisi la mine in gura.
Baiat-din-masina(indignat, ridica degetul mijlociu plin de dispret): Ma pis pe tine.
Malina(isi da ochii peste cap): Ti-am spus deja ca stiu ca vrei sa te pisi la mine in gura, nu pe mine.

Te gandesti unde se duce? Cum pula mea sa te gandesti la asta? Ok. Daca va cobori la Piata Victoriei, ori schimba metroul, ori aici sta, ori aici invata, ori aici lucreaza, ori aici ia pranzul sau poate a coborat din gresala? Sau poate esti tu prea proasta incat iti pui asemenea intrebari.

Malina si ghiozdanul

Si, pentru ca nu a fost suficient de retardata cand a spus “ma gandesc la ce se gandeste acum, unde se duce” , a accentuat prin “ma gandesc la ce are in ghiozdan”. Cum cacat? Ce are in ghiozdan? Si daca nu are ghiozdan? Si daca are, cam care sunt sansele sa “ghicesti” ce are in ghiozdan? Are o sticla. Are o sticla, ok. Imediat ma gandesc ce are sticla in ea. E o sticla de Fanta. Dar ce are Fanta in ea? Dar daca are o pula in ghiozdan? O belesti si tu?

Malina la sex shop: as dori si eu un ghiozdan…

Cadou pentru tine, draga Malina, o tipa care incearca sa-si introduca ghiozdanul in pizda: http://farm1.static.flickr.com/4/4112685_8bee421e66.jpg

Echipa Virgina – prima parte

Echipa virgina din spatele blogului face tot posibilul sa ma scarbeasca, scriind articole pe cat de proaste, pe atat de comentate.

Incepem cu Ariel, detergentul fondator. Dupa cum vedeti, il puteti contacta pentru orice, accepta orice, oricand, fiind un neinfricat, mai ales in fata poponarilor, fie ei activi sau pasivi.  Dar sa nu-l intelegem gresit, il contactati “ca puteti si ca vreti”. De fapt, a vrut sa accentueze ca prefera activii, intr-un mod mai putin rasunator.

Sa trecem la Malina. Pe Malina vrem sa o futem, si eu si Pizdulina. Dar cu ghiozdanele in spate, ca altfel nu accepta Malina.
Toti avem o parte a corpului sau o trasatura a unei persoane, care ne intereseaza in mod special. Ceea ce observam prima data la o persoana: unii ochii, unii bucile, unii tzatzele, unii burta, unii forma pantalonilor in zona genitala, etc. Ei bine, Malina observa ghiozdanul. O sa va spun mai tarziu de ce!

Am ajuns la Palmierul. Chiar daca este intitulat “flacau”, el este doar pe jumatate virgin. Si cand spun asta ma refer la faptul ca nu si-a folosit pana acum penisul, doar curul. “Events Manager” – bullshit, l-a racolat Ariel ca sa si-o mai dea si ei, din cand in cand, la ochiu’ maro.

WTF IS PATTY? A slang word/ reference to vagina. Dar Patty este PR. “O contactaţi pentru de toate” . Eu am contactat-o in legatura cu o muie, dar are deja programari toata saptamana asta, la fel si saptamana viitoare. La cine sa apelez pentru o urgentare?